Mi vida vacía

Estos días que volví al trabajo en parte me sentí super motivada porque logré levantarme temprano y trabajar bien los 3 días, pero al mismo tiempo sentía algo en mi interior que no me dejaba en paz y no sabía que era, simplemente tenía una sensación de tristeza que no sabía de donde provenía.

El miércoles me quedé sola durante un rato, lo cual me dió tiempo para pensar en varias cosas. No sé si pueda decir que fuera bueno o malo pensar en esas cosas porque todo mi mundo como lo conocía se vino abajo, en parte todo tenía sentido para mí pero me sentía tan mal por ello que me costaba mucho ocultarlo.

Ese día fue realmente como un balde de agua fría. Ya desde el domingo que ví un cap de Ookami que me pegó bien pero bien feo, tanto que me hizo llorar y deseaba realmente encontrar a alguien que me dijera esas cosas, alguien como Ringo chan que realmente lograra ver debajo de mis máscaras, que me comprendiera tal y como soy sin necesidad que yo se lo dijera, que dijera esas palabras que ella dijo que en ese momento me hicieron pensar "como desearía que alguien me dijera eso a mí"; pero sé que no es más que una simple utopía y que alguien así no existe y eso me hace sentir más sola y triste.

Por dicha tuve a Pani que me hizo darme cuenta que todo es normal, pero aún así sentí mi vida tan vacía. Me dí cuenta que la mayoría de amigos que tengo han sido personas que conocí o me acerqué a ellas porque en algún momento necesitaban mi ayuda y siempre he tenido esa mala maña de tratar de arreglar los problemas de los demás y hacer que se sientan mejor. Siempre me había sentido feliz por eso, me sentía que era muy buena amiga, pero ahora me doy cuenta que no es cierto, que mi vida ha sido tan vacía que solo he buscado acercarme a personas que me necesiten porque me gusta sentirme necesitada, que todos mis amigos en cierta manera los he utilizado para llenar esa necesidad mía y me sentí tan mal conmigo misma al darme cuenta de eso. Me dijeron que era normal, que todos los seres humanos son así y que nunca hacemos nada a menos que nos dé un beneficio a cambio pero aún así me siento mal por haber utilizado a mis amigos sin siquiera saberlo.

También me di cuenta que cuando estoy mal, el escuchar o leer las palabras "aquí estoy, si ocupas algo solo llámame, estoy aquí para tí, sabes que cuentas conmigo" todas esas cosas me hicieron sentir peor, no se porqué pero las sentí tan vacías, aunque yo se que vienen de personas queridas y las dicen de todo corazón pero yo me sentía cada vez más mal al leer eso y sigo sintiéndome así.

No se en que va a parar este descubrimiento o en como va a cambiar mi vida, pero se que esta semana las cosas empiezan a pintar mejor así que significa que estoy eligiendo el camino correcto. Me di cuenta que estos cambios están creando roces entre mis amigos (bueno, también porque ellos también están cambiando) y esos cambios crean roces entre nosotros porq realmente a ambos nos duele darnos cuenta de esas cosas y nos lastima la carne viva que tenemos detrás de nuestras máscaras, por lo cual nos ponemos a la defensiva y terminamos discutiendo por cosas realmente estúpidas. Por esta razón he decidido darme un tiempo y alejarme de 2 personas porque se que si nos acercamos así va a echar a perder nuestra relación. A uno ya se lo dije,al otro no le voy a decir porque ambos nos sacamos de quicio mutuamente y cada vez que intento iniciar una conversación con él terminamos puteados y no hay manera que nos entendamos así que mejor me voy calladita por mi lado XD

En fin, no lo habia puesto antes porque ya me sentía mejor y no quería recordar el sentimiento, pero el volver a leer un comentario que me ha sacado de quicio todo este tiempo me hizo volver a caer. No entiendo porque todos piensan que yo hablo enojada siempre, ¿qué es que tengo que usar emoticons para escribir todo? Osea de verdad no entiendo, pero no es la primera vez que me dicen que porqué estoy peleando con ellos, que si estoy enojada que no la agarre contra ellos, si yo del otro lado del teclado estoy escribiendo con una sonrisa en el rostro y me dicen esas cosas realmente me deprime, ¿que imagen tienen de mí? ¿voy a tener que escribir hipócritamente siempre, poniendo caritas felices por cada frase que escriba para que no piensen que estoy enojada? Realmente me molestan tanto esos comentarios, podrían explicarme por favor ¿porqué piensan que estoy enojada cuando escribo las cosas? ¿De verdad no comprendo y me duele tanto que tengan esa imagen mía T_T?