Quiero cambios en mi vida

En este momento me siento atrapada en una encrucijada en mi vida, no me siento del todo bien como estoy pero no encuentro las fuerzas para cambiar... Necesito el impulso para levantarme y decir "a partir de hoy todo será diferente" y necesito la constancia para poder realizar esos cambios, pero el no avanzar con el TCU de verdad me ahueva... Eso es lo que me tiene más atada a la etapa de estudiante y no me deja pasar a la etapa laboral...

Lo peor de todo es que llevo semanas llame y llame al EBAIS de Santa Ana y el fucking doctorcito está taan ocupado que no puede contestar una fucking carta de una estudiante -.- Mañana iré al EBAIS a hacer presión y voy a estar ahí hasta que el mae me atienda, no me importa cuanto tiempo me tome (de igual manera ese tiempo cuenta como horas en el TCU).

Quiero cambiar... Quiero que cambiemos los dos... Tener nuestro propio hogar al cual podamos regresar y saber que podemos acomodarlo todo como más nos guste y reacomodarlo... No como mi cuarto que como todo es de madera mi papá hace los muebles clavando tablas a la pared así que no puedo cambiar el orden como me gustaría (no es que no aprecie el esfuerzo de mi papá, pero ya no me siento cómoda en este lugar, no importa lo que haga ya no me gusta mi habitación... Entre más paso aquí menos ganas de hacer ada me dan)...

Ya no quiero estudiar más... Sé que dije que iba a matricular un semestre más para no perder las horas asistente pero la verdad es que ese salario no me rinde para nada así que de nada me sirve estudiar... Quiero un trabajo de tiempo completo para poder tener un salario que valga la pena... Pero hasta que no termine esas malditas 300 horas no voy a poder buscar trabajo tranquila así que sigo atrapada en este vórtice que no me deja avanzar ni retroceder hacia ningún lado...

Ya ni siquiera estoy segura de que quiero de mi vida... Solo se que quiero un hogar contigo y dinero para poder sobrevivir y darme mis lujos... Ya no puedo seguir así...

¿Dónde está el entusiasmo que tenía en el colegio? ¿La responsabilidad, las ganas de mejorar? ¿Porqué tuvo que ser eso lo que perdí en la peor época de la vida? Hasta preferiría haber perdido la virginidad en esa época en vez de perder lo que me permitía ser tan responsable -.- Todo por dejarme llevar por los demás... Por no querer ser más la sapa... Por ser "aceptada" y dejar de ser la rechazada que solo sabía estudiar y hacía la tarea el mismo día que me la dejaban porque no salía a fiestas ni a nada porque me habían enseñado a ser responsable.... Pero tuve que sacrificar eso y volverme una mediocre como todos los demás solo para poder encajar y dejar de ser la rechazada... ¿Porqué? Cómo odio el colegio, siempre lo odiaré... La peor etapa que puede existir en toda la vida.... Extraño mi responsabilidad y constancia....

Maldigo el día en que me dejé cambiar por esa bola de superficiales irresponsables y promiscuos, porque la verdad ni siquiera puedo decir "por lo menos la pasé bien" porque no es del todo cierto; son más las experiencias amargas que los buenos recuerdos, son más los sentimientos de culpa que cualquier otra cosa...

Odio en lo que me convertí....Desearía haber podido conservar eso junto con mi originalidad y todas las otras cosas que forjaron mi caracter y me permitieron ser lo que soy hoy... Pero ahora estoy incompleta y perdí una parte muy importante de mí... Una parte que necesito de vuelta y no se si pueda recuperarla.... Maldigo el día en que me dejé llevar por mi inseguridad....